E o nosso Portugal, também vai por este caminho?

"Ma France à moi, c'est pas la leur, celle qui vote extrême,

Celle qui bannit les jeunes, anti-rap sur la FM,

Celle qui s'croit au Texas, celle qui a peur de nos bandes,

Celle qui vénère Sarko, intolérante et gênante.

Celle qui regarde Julie Lescaut et regrette le temps des Choristes,

Qui laisse crever les pauvres, et met ses propres parents à l'hospice,

Non, ma France à moi c'est pas la leur qui fête le Beaujolais,

Et qui prétend s'être fait baiser par l'arrivée des immigrés,

Celle qui pue le racisme mais qui fait semblant d'être ouverte,

Cette France hypocrite qui est peut-être sous ma fenêtre,

Celle qui pense que la police a toujours bien fait son travail"

Ma France à moi - Diam's*

Mais um exemplo de rap que eu aprecio. Esta senhora tem outra canção a que acho muita piada, "Jeune Demoiselle", bastante mais descontraída e alegre. Mas tendo em conta os recentes acontecimentos em França, fazia mais sentido postar esta. Além disso, o vídeo está muito bem conseguido e capturou perfeitamente a ideia de intolerância.

A nossa realidade é diferente, mas penso que a Europa em bloco está a seguir na mesma direcção. Cada vez toleramos menos o que é diferente, cada vez temos mais medo dos imigrantes e cada vez pensamos mais em nós e menos nas pessoas que nos rodeiam. É uma pena.

*Tradução algo livre da minha autoria:

A minha França, não é a deles, aquela que vota em extremistas
Aquela que bane os jovens, anti-rap na rádio,
Aquela que se acha no Texas, aquela que tem medo dos nossos grupos,
Aquela que venera Sarko (Sarkozy), intolerante e embaraçoso.
Aquela que olha para Julie Lescaut e lamenta o tempo dos “Choristes”,
Que deixa morrer os pobres e mete os próprios pais num hospício,
Não, a minha França não é a deles, que festeja o Beaujolais,
E que finge estar f*dida pela chegada dos imigrantes,
Aquela que fede a racismo mas que finge estar aberta,
Aquela França hipócrita que está talvez debaixo da minha janela,
Aquela que pensa que a polícia sempre fez bem o seu trabalho

Olha um blog tão giro

Eu sei que cai na categoria "blowing one's horn" (gabar-se daquilo que é nosso), mas tenho de o fazer. Já viram este site com fotos tão giras?: http://aqui-ali-e-acola.blogspot.com/.

A maioria de vocês já o visitou, mas agora o pessoal não tem aparecido por lá. Será porque o conceito não pegou ou porque têm dificuldades em comentar?

Como tive queixas de, pelo menos, uma pessoa a dizer que não tinha conseguido lá comentar, deixo aqui o apelo para avisarem quando detectarem anomalias. Não conseguindo comentar no covil ou no http://aqui-ali-e-acola.blogspot.com/, é questão de mandarem um E-mail, o contacto está no meu perfil. A gerência agradece.

Ele há com cada fdp...

A notícia é antiga, mas tenho andado preocupada com outras coisas (ver texto anterior).

Então não é que um hacker da treta anda aí a revelar o fim do novo Harry Potter, diz ele por influência do Rato da Singer que condena os livros por afastarem as crianças da religião católica? A sério? É mesmo um personagem de ficção que afasta as pessoas da religião e não uma certa maneira de ver o mundo que está um pouco desactualizada? Andamos um bocadinho equivocados, ou não?

Este palhaço não tem coisas melhores para fazer do que andar a estragar o divertimento dos outros?

O outro levava com um gato morto nas trombas, mas este era mesmo com um elefante ou mesmo meia dúzia deles.

PS: Faltam 25 dias para o lançamento do último Harry Potter.

Um senhor susto

Imaginem uma situação clínica à qual nunca deram muito importância e que se arrasta há anos. Que, finalmente, por descargo de consciência e porque tiveram problemas de saúde graves na família próxima, acabam por falar nisso ao médico e o gajo manda fazer exames mais rigorosos. Que o resultado desses exames é equívoco e acaba por apontar para ser uma daquelas coisas más que vocês não querem nem ouvir falar. Não é bom, pois não? Pois foi isso que me aconteceu este último mês.
Foi o médico da ressonância malandreca que me deu a grave notícia que, à luz das características da massa que eu tinha no braço e dos catastróficos antecedentes familiares, eu podia ter um tumor. Resultado: pânico total.
Daí, e para a coisa ser mais sumarenta, esse médico mandou-me para oncologia, onde aventaram a hipótese do problema ser originalmente dos pulmões e mandaram fazer TAC ao tórax. Posta de parte a hipótese de ser cancro dos pulmões, mandaram-me para ortopedia.
Nessa nova especialidade, mandaram-me fazer uma citologia aspirativa, que consiste em espetarem uma agulha no alto do braço e retirarem células para análise. Para que fique registado, apesar da simpatia do Pablito que executou a tarefa, doeu como o caraças. Como para certas pessoas as coisas nunca são fáceis (é a porra do meu Karma), tiveram de me picar segunda vez. Apesar do spray dos jogadores da bola, doeu quase tanto como da primeira vez. O alto, em protesto, ficou três vezes maior durante dois dias.
Na quarta-feira, véspera do meu aniversário, ligam-me a marcar consulta, dizendo que já têm o resultado. Não me dizem qual é o resultado, o que significa que tenho de estar mais dois dias em sobressalto, até saber o que tenho. O que explica o pouco entusiasmo do post anterior.
E hoje, finalmente, informam-me do resultado. Não é tumor nenhum, é um lipoma intra-muscular, que é completamente benigno, mas vai ser retirado por precaução.
Agora digam-me lá, sabendo que a probabilidade não era ser um tumor (confirmado pelo oncologista e ortopedista), não era de dar com um gato morto nas trombas do médico original até que mie?

PS: Apesar do post poder indicar que continuo a estar lixada com a situação, acreditem que ouvir que, uma coisa que pensávamos ser muito má, afinal não é nada de especial, é muito bom. E sim, dei pulos de alegria. Mas a angústia do último mês, ninguém ma tira.

Pagãos, escolham o vosso sacrifício humano

Hoje é o solstício do Verão, altura dos pagãos executarem os seus sacrícios humanos do ano. Também começa hoje o Verão, época que não exige sacrifícios de qualquer espécie. Bem, se for o verão mais quente como andam a ameaçar, talvez haja algum sacrifício envolvido.

Numa nota mais leve, a escriba hoje fica mais velha e tem sentimentos ambivalentes quanto ao facto. A idade começa a pesar e a fase que estou a passar podia ser melhor. Contudo, na lógica mais vale a pena estar cá e ficar mais velha e despencada do que não estar, ainda assim há motivo de festa. Mas pequenino, até porque depois de certa idade a pica não é a mesma.

Para marcar a efeméride, tomem lá "Engel" dos Rammstein. Estou com os meus meninos quando dizem, "Gott weiss ich will kein Engel sein" (Deus sabe que eu não quero ser anjo). Ando a fazer por isso ;)

PS: Apresento igualmente os meus parabéns aos aniversariantes de hoje, geminianos de boa cepa e logo, boas pessoas, Pequenos Nadas, Oliude, Pat e Príncipe William da Inglaterra.

Parabéns, Tio Vlad

Não, não é o aniversário do Tio Vlad. Este fim-de-semana, comemoraram-se 110 anos sobre a data de publicação do romance que o tornou famoso mundialmente.

Foi preciso um escritor irlandês para tornar conhecido um príncipe da Valáquia, mas a missão foi cumprida.

Escusado será dizer que o "Drácula" de Bram Stoker é altamente recomendável por ser "O" clássico da literatura de terror.

Médicos...

Ando para escrever um texto a malhar nessas criaturas sem designação que são os médicos, mas como estou de bom humor, motivado pelas excelentes notícias de que tenho uns pulmões cor-de-rosa e fresquinhos, vou deixar isso para outro dia em que esteja a espumar de raiva por causa desses estupores.

Vou apenas debruçar-me sobre a linguagem extremamente técnica utlizada por dois exemplares num caso recente que me levou à interacção com eles.

Exemplo n.º 1:

Professor analisando ressonância magnética de braço para ver de que é feito o meu alto de estimação: "A sua ressonância é um bocado malandreca".

Exemplo n.º 2

Doutor analisando TAC torácico: "Está tudo catita".

O que será uma ressonância malandreca? Há três hipóteses à escolha:

a) uma ressonância que gosta de pregar partidas aos amigos.

b) uma ressonância que gosta de beliscar o rabo a ressonâncias-fêmea.

c) uma ressonância que gosta de contar piadas porcas.

Eu confesso que me sinto dividida entre a b) e a c), mas escolham a hipótese da vossa preferência.

E estar tudo catita? Mais técnico do que isto é impossível, apesar de confessar que gostei mais de ouvir esta expressão do que a anterior.

Ouço toda a gente queixar-se que a gajaria médica (desculpa, Kitty ;) só usa palavras caras. Será que serei caso único do uso de calão para descrição de estado de saúde e problemas médicos?

Estejam a atentos aos próximos capítulos e se virem no telejornal que um médico foi atacado à dentada no Hospital de Santa Maria por uma doente do sexo feminino, há uma forte probabilidade de ser eu...

Como certas nações são vistas parte 2

Alemanha:
“After the unspeakable
after you have fallen as only angels can fall,
go and find your peace again,
go back home and plant your tree.
No Victory, no defeat, no shame
and Fatherland no more,
only Unity, Justice and Freedom for all”
in “Volk” de Laibach

Os Laibach não foram mauzinhos com todas as nações, como podemos exemplificar com a canção da Alemanha. Cheira-me que, após isto, os rapazes tornaram a ter novamente fama de nazis. Sim, não é admissível falar bem ou admirar a Alemanha.
Este país, tantos anos após a Segunda Guerra Mundial, continua a ter uma imagem terrível perante as outras nações e pertence àqueles casos de racismo facilmente admitido em todos os quadrantes. Sim, sobretudo no campo bola, ouve-se imensas vezes chamar nazis ou boches aos alemães, sem que se levante qualquer polémica.
Não quero, de modo algum, branquear as acções dos nazis na guerra, que foram atrozes, desumanas e injustificáveis. Mas esta imagem que perdura é altamente injusta. A Alemanha de hoje não é nazi e nota-se um esforço dos alemães para preservar a memória desse passado, no intuito de não o deixar cair em esquecimento.
Desculpem-me mas tem de ser dito. Não se pode deixar de admirar a Alemanha por se ter tornado uma potência económica mundial após perder duas guerras mundiais, uma das quais deixou o país completamente em ruínas. É um país que sobreviveu ao seu desmembramento. É a potência europeia líder no campo energias verdes e reciclagem. E a lista podia continuar.
Se isto não é digno de crédito, não sei o que será.

PS: Com o vídeo da Eslovénia, que podem ver supra, conclui-se a apresentação do álbum Volk dos Laibach. Até porque não há mais vídeos.

Dicas para enganar o apetite

Cortesia do Yahoo Food e do RealAge, aqui estão dicas para enganar o apetite:

1. Feed it protein for breakfast. You'll be less hungry later on and end up eating 267 fewer calories during the day. At least that's what happened on days when St. Louis University researchers gave overweight women two scrambled eggs and two slices of jelly-topped toast for breakfast rather than about half that protein.

2. Make it climb a flight of stairs. At home, store the foods that tempt you most way out of reach. For instance, Cornell University food psychologist Brian Wansink, PhD, keeps his favorite soda in a basement fridge. "Half the time I'm too lazy to run down there to get it, so I drink the water in the kitchen."

3. Sleep on it. People who don't get their eight hours of zzz's experience hormonal fluctuations that increase appetite, report researchers.

4. Give it something else to think about. When scientists scanned the brains of people eating different foods, they found that the brain reacts to fat in the mouth in much the same way that the nose responds to a pleasant aroma. So if you feel a craving coming on, apply your favorite scent.

5. Never let it see a heaping plate. The more food that's in front of you, the more you'll eat. So at a restaurant, ask your waiter to pack up half of your meal before serving it to you, then eat the extras for lunch the next day.

6. Put it under the lights. You consume fewer calories at a well-lit restaurant table than you do dining in a dark corner. "In the light, you're more self-conscious and worry that other patrons are watching what you eat," explains Wansink.

7. Talk it down. Entertaining friends with a great story doesn't give you much time to eat up, so you'll probably still have food on your plate when they're done. Once they're finished, call it quits too.

8. Offer it a seat. If you sit down to snack -- and use utensils and a plate -- you'll eat fewer calories at subsequent meals.

9. Satisfy it with soup. Start lunch with about 130 calories worth of vegetable soup and you'll eat 20 percent fewer calories during lunch overall, say Penn State experts.

10. Give it little choice. Packages that contain assorted varieties of cookies, candy, dips, cheese, etc., make you want to try all the flavors. The effect is so powerful, says Wansink, that when people are given 10 colors of M&Ms to munch on, not seven, they eat 30 percent more!

E eu acrescento uma 11ª dica, evitar desgostos e desilusões - as pessoas têm tendência para enfardar e comer porcarias, se se sentem pouco satisfeitas ou em baixo.

Perguntas parvas...

Lista de perguntas que foram feitas a uma Agência de Viagens de África do Sul, via net, e as (respectivas) respostas do Director da dita Agência (aparentemente é verídico):

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Coalas na África do Sul? (E.U.A.)
R:A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico.
Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Coalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: Para quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Coalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar antídoto de cascavel. (E.U.A.)
R: As cascaveis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde fôr? (E.U.A.)
A: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

A famigerada lista

Chegamos àquela altura do ano, em que os pagãos estão quase a celebrar o solstício de Verão e a escriba está prestes a ficar mais velha.

Como há sempre gente que pede uma lista por não saber o que oferecer a uma criatura de gostos tão singulares como eu, cá vai um apanhado simples daquilo que eu gostaria de ter (o top três é particularmente desejado):

Livros
Kertsz, Imre - "A Recusa"
Markus Zuzak - "The Book Thief"
Jonathan Littell - "Les Bienveillants" (capa mole)
Braga Gonçalves - "O Príncipe Rosa-Cruz"
Robert Harris - "Selling Hitler: Story of the Hitler Diaries" e "Archangel"
Arturo Pérez-Reverte - "A Tábua de Flandres", "A Rainha do Sul", "Cemitério dos Barcos sem Nome" e "O Hussardo"
Bill Bryson - "Notes from a Small Island", "African Diary" e "Notes from a Big Country"

Orhan Pamuk - "Os Jardins da Memória" e "A Vida Nova"
Neil Gaiman - "Anansi Boys" e "American Gods" (ambos capa mole)
Serguei Lukianenko - "Os Guardiães da Noite" e "Os Guardiães do Dia"

CD

Nine Inch Nails - "Year Zero"

DVD

Nine Inch Nails - "Beside You in Time"

Comprem sempre com possibilidade de trocar, uma vez que pelo menos 3 alminhas se vão socorrer destas indicações para prenda e é passível de dar buraco.